«ШКОЛА ПРИЁМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ» ^©

«Думайте сами, решайте сами - дарить или не дарить...»

Содержание:

1.Итак
2.>Что делать?

Итак, вы решили стать усыновителем (опекуном) и собираетесь в детский дом, чтобы познакомиться со своим будущим ребенком поближе. Брать ли с собой для него подарок? Каким он должен быть: дорогим или скромным, полезным или нет? Вполне возможно, что вы не нашли ответа на столь простые вопросы, хотя это уже не первое ваше свидание. Впрочем, простота эта кажущаяся, а на самом деле все обстоит гораздо сложнее. Понятно ведь, что вы хотите не просто порадовать «своего» малыша, но и понравиться ему, хотите, чтобы он, глядя на подарок, думал о вас. Вы, в принципе, даже знаете, что подойдет для такого случая больше всего, но боитесь, что ребенок, выросший вне семьи, не оценит вашего внимания должным образом, другие же дети будут завидовать ему и начнут обижать. В общем, желая сделать хорошее, вы опасаетесь, не будет ли от этого хуже…

Что ж, ваши опасения не напрасны. У детей, воспитывающихся в государственных учреждениях, особенная психология. Прежде всего, это проявляется в их взглядах на мир вещей и мир вообще. У детей, воспитывающихся вне семьи с раннего детства, намного слабее, чем у домашних детей, развито чувство индивидуальности и чувства собственности. В том числе это относится и к умению ассоциировать определённый предмет с человеком, а также адекватно выражать свои эмоции и благодарность. Зато понятие коллективизма, выражающееся на их языке в простом «а я чем хуже», развито достаточно сильно. Поэтому ничего удивительного, что любой подарок является не только приятной вещью, но и знаком статуса ребёнка. И если другие дети видят, что кому-то что-то дарят, а им нет (а они обязательно увидят или же узнают потом, потому что сам владелец подарка обязательно покажет его), то для них это означает, что они в чем-то хуже его, возможно, провинились или не заслужили подарка. Этот вывод основывается на привычном для них укладе жизни - ведь всё остальное у них общее!

Детям, постоянно вращающимся в подобной изолированной системе, сложно понять, что в мире взрослых могут быть люди, делающие подарки на правах родственников или друзей.

Как правило, все обновки, игрушки и принадлежности они получают, что называется, хором. А тут не нянечка, не воспитатель, а какая-то незнакомая тетя принесла кому-то подарок, а меня оставила без внимания… Дальнейшее предсказать легко: обиды, зависть, слезы, драки. Впрочем, даже в семье трудно делать подарок кому-то одному из детей – другой непременно захочет завладеть им, не получится взять – отнимет силой, или разревется, или надуется, обидится и на родителей в том числе. Что уж говорить о таком тесном сообществе, как группа детдомовцев…

Но и ребенок, которого вы одариваете, также оказывается в сложной ситуации. Скорее всего, в силу устоявшихся внутренних канонов, он совершенно закономерно воспримет подарок как символ любви и будет выпрашивать новые подарки, чтобы убедиться в своей нужности кому-то. Ведь ключевым отличием ребенка из детского дома от ребенка семейного является острая недостаточность внимания, заботы и любви. Вместе с тем главный закон жизни государственных учреждений для детей, воспитывающихся там, заключается в тотальном равенстве друг между другом. Как только в жизни одного ребенка появляется взрослый, несущий нечто, что способно каким-либо образом выделить его среди остальных, он становится особенным. И эта самая особенность автоматически ассоциируется как у ее носителя, так и у остальных с единственно важным и недостающим для них – с любовью. Так подарок становится для ребенка символом любви, и в его сознании происходит замещение подарка на симпатию со стороны взрослого. (Эта ситуация не опасна, но стоит помнить, что она может перерасти в особую систему отношений, при которой подарок будет выступать в качестве поощрения за те или иные заслуги ребенка. В этом случае у него развивается условная любовь, проводником к которой являются «поощрительные» подарки. Поэтому все же уместнее не задаривать ребёнка).

Итак, с одной стороны мы имеем сильное желание взрослого порадовать ребенка подарком, с другой - ребенка, который не в состоянии адекватно оценить факт дарения, с третьей - обиженные, завистливые взгляды остальных детей, которые очень четко отслеживают ваши действия (причем, особенно зорко обычно наблюдают дети в возрасте 2-7 лет).

Что делать?

Многое здесь зависит от возможности посещения ребёнка. Идеальный вариант предполагает достаточно частые ваши посещения, потому что при этом совсем не обязательно каждый раз приходить с подарком, связывать свой приход с дарением. В противном случае, ребенок будет встречать вас вопросом о сегодняшнем подарке, а если однажды вы придете без него, ребенок будет считать, что он провинился, а значит, сегодня вы любите его меньше, чем в прошлый раз.

Возможная схема преподнесения подарка такова: вы встречаетесь с ребенком, общаетесь, начинаете какую-то совместную деятельность и по ходу игры, по ситуации делаете подарок. Например, вы садитесь рисовать и по ходу дела, не акцентируя внимание ребенка, извлекаете карандаши, ластики, и т.п. В этом случае у ребёнка не возникает сильной концентрации на подарке, как таковом. Кроме того, важно помнить, что в любом случае ребенка не следует одаривать публично, так как это может спровоцировать зависть других детей и их неприязненное отношение к счастливчику.

Но будьте готовы к тому, что ваш ребенок таковым себя не считает. Повторимся: дети, выросшие вне семьи, не привыкли к единоличному владению вещами. Так что не удивляйтесь, если в следующий раз вы не обнаружите своего подарка – дети, привыкшие к тому, что у них всё общее и подконтрольно воспитателям, а не им лично, свободнее, чем другие, относятся к принесенным подаркам. Они ещё не умеют ценить вещи, а наличие общего котла и совсем другая, нежели домашняя, система ответственности и самостоятельности приводит к тому, что хозяин подарка быстро забывает о нём, может оставить его в любом месте, без сожаления подарить, обменять, или вовсе забыть во дворе. Не стоит на этом зацикливаться и заниматься правдоискательством. Ребёнок вас не поймёт, и взрослые – воспитатели, нянечки - тоже.

Регулярные посещения – оптимальный вариант, вы успеете найти верное решение дилеммы «дарить - не дарить», а, познакомившись поближе с ребенком, решите, что именно подойдет для него в качестве подарка лучше всего. При первом же посещении, а уж тем более – при единственном, ребёнку лучше вообще ничего не дарить. Тем более, что пока вы незнакомы с его характером, вкусами, наклонностями. Может случиться так, что выбранный с любовью подарок ему просто не подойдет. И уж в любом случае помните, что подарки лучше делать в нейтральной манере, не акцентируя на них внимание ребенка. Не забывайте сами и дайте понять ему: лучший подарок – это ваше внимание и общение.

И последний совет. Если позволяют финансовые возможности, то можно преподнести и коллективный подарок. Тогда никто из детей не будет обижен, наоборот, ваш ребенок станет героем дня, поскольку это же его будущие родители позаботились обо всех. Детей лучше всего порадовать незатейливым угощением. Выбирая шоколад, подумайте, что обычно родители предпочитают своим детям иные, более полезные вкусности, и воздержитесь от покупки оного. Остановитесь на фруктах. Лучше, если они будут привычными для вашего региона, несложными в обращении – яблоки, груши, бананы (исключите, например, цитрусовые по той причине, что они могут вызвать аллергию да и очистить от кожуры их трудно). А можете подарить каждому ребенку по шарику, фломастеру, наклейке – вроде, и одинаковое у всех, но в то же время и разное – по цвету или рисунку. Вы готовы сделать счастливым одного ребенка, но пусть несколько минут радости почувствуют и остальные…