«ШКОЛА ПРИЁМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ» ^©

Разговор с родителями об усыновлении ребёнка

Алексей Рудов, Антонина Щепина, Татьяна Карниз

Главное - не требуйте у родителей принять вашу точку зрения немедленно постарайтесь спокойно и доброжелательно объяснить свою позицию.

Постепенно отношение к усыновлению меняется, и наряду с вопросом о том, как скрыть от всех усыновление, возникает и вопрос, как говорить об этом, как не шокировать таким решением своих родственников, а приобрести в их лице союзников. Для ребенка ведь важно иметь не только любящих родителей, но и любящих бабушек и дедушек.

Конечно, никто не призывает вас говорить о своих планах со всеми и каждым, однако не стоит недооценивать участие родственников в вашей жизни. Вполне возможно, что, не посоветовавшись с ними, вы заранее настроите их против ребенка, тогда как вполне могли бы найти в них поддержку.

Очевидно, что в вашем разговоре с бабушками и дедушками многое зависит от того, какие отношения сложились у вас, насколько вы независимы от них (материально, морально, территориально), насколько ваши родители считают вас взрослыми и самостоятельными, насколько они согласны с другими вашими поступками и образом жизни. Отношения в семьях стоятся по-разному, и не всегда отношения в вашей семье кажутся родителями правильными. Возможно они не считают вас вообще готовыми к появлению ребенка, а  к появлению приемного ребенка в особенности. А возможно они просто считают, что только они могут решать как вам жить дальше и вы обязаны действовать так, как они считают нужным. В этом случае важно осознать насколько вы на самом деле зависите от них? Если зависите, то остается только подвести их к мысли об усыновлении так, чтобы они были уверены, что это их собственная идея. Если же в реальности, вы не зависите от них – то обсуждать этот вопрос лучше также как вы обсуждаете остальные важные вопросы – может быть решительно, может быть осторожно, а может быть и не обсуждать совсем.

Естественно, каждый родитель хочет лучшей доли для ребенка, даже выросшего, пытается уберечь от ошибок. Многие уверены, что появление приемного ребенка создаст дополнительные проблемы. Отсюда возникают естественная негативная реакция и вопросы. Зачем создавать себе сложности, если их и так в жизни хватает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети и можно родить еще? Зачем брать на себя такую ответственность, если государство ничем не поможет, тем более что ситуация в стране нестабильна и нет уверенности в завтрашнем дне? Кто вырастет из этого ребенка, если он отнюдь не королевских кровей? Может, лучше деньги тратить на собственного ребенка (детей), а не на воспитание сироты (дети сейчас – дорогое удовольствие)?

Конечно, многие из этих вопросов вам знакомы, потому что еще недавно вы сами себе их задавали. Ведь вы тоже сомневались, раздумывали, искали дополнительную информацию. Постарайтесь спокойно и доброжелательно объяснить свою позицию родителям, но не требуйте принять вашу точку зрения немедленно. Ваши родители не обязаны видеть процесс усыновления вашими глазами, у них может быть свое мнение по этому поводу. Ведь для вас главное, чтобы родители в будущем приняли ребенка и одинаково относились и к родному внуку (если он есть), и к приемному.

Для начала хорошо бы выяснить в разговоре с родителями степень их осведомленности и отношение к усыновлению и сиротам вообще. Завести разговор вам может помочь телевизионная передача, статья в газете или просто ситуация у знакомых. Если родители начитались газетных страшилок, нужно постараться показать позитивную сторону усыновления. Объясните свое решение, расскажите, как вам плохо без малыша, как он вам нужен. Понятно, что причины для такого поступка могут быть разными, но в большинстве случаев родные понимают, чем вызвано это решение. Если речь идет о конкретном ребенке, то можно показать фотографии, рассказать, как ему плохо в доме ребенка или детском доме, как он вам улыбается и тянется к вам. Как правило, бабушки и дедушки «присваивают» малыша и начинают беспокоиться: «Как он там? Как его кормят? Гуляют ли с ним?». Очень важно правильно познакомить бабушек и дедушек с ребенком – не настаиваете на их встреч, если старшее поколение не готово к этому, не оставляйте их с ребенком наедине, если они не готовы к этому. В большинстве случаев для первой встречи лучше выбрать приятное совместное мероприятие – погулять, сходить в кино, съездить за город, при этом лучше выбирать то, что заведомо интересно ребенку и где он покажет себя с лучшей стороны.

Не требуйте от родителей немедленного ответа или обязательно положительной реакции, вы ведь тоже приняли решение не за один день. Родителям нужно дать время, чтобы свыкнуться с мыслью, что у них скоро появится внук или внучка.

Родители быстрее всего поддержат тех, кто уже крепко стоит на ногах. Тех, кто поступками и поведением доказал свою взрослость. Больше непонимания встретят, вероятно, те усыновители, у которых отсутствуют вышеперечисленные качества: их решение об усыновлении может быть расценено как блажь или как экстравагантный и несерьезный поступок.

Приготовьтесь к тому, что даже если родители вас поддержали или просто не возражают против вашего решения, вовсе не обязательно они сразу полюбят приемного ребенка. Они будут присматриваться к нему, искать недостатки, сравнивать с родным внуком или с вами, когда вы были маленькими, и только со временем примут его как своего. Прекрасным стимулом для этого послужит ваш пример: безусловное принятие ребенка и искренняя к нему любовь.

Даже если вы получили поддержку родителей, старайтесь рассчитывать в первую очередь только на себя. Все же это было ваше решение, и родители совершенно не обязаны сидеть с вашим ребенком. Они могут помочь вам, но не стоит это полностью перекладывать на их плечи.

Если родители все же категорически против усыновления, постарайтесь понять причины их поведения. Может быть, ваши отношения со второй половиной держатся на волоске, а вы стараетесь жить иллюзиями? Может, у вас слабое здоровье и вы плохо себя чувствуете? А вдруг вы относитесь к тому типу родителей, у которых дети находятся на пятидневке, а в выходные дни гуляют с няней? Может, вы только считаетесь родителями, а воспитанием детей занимаются бабушка с дедушкой? Может быть, вы быстро загораетесь какой-то идеей, начинаете ее реализовывать и не доводите дело до конца? Прислушайтесь к своим родителям: их советы часто бывают правильными и помогают нам изменяться в лучшую сторону. Может, действительно сначала стоит изменить что-то в себе, в отношениях с людьми, а потом усыновлять ребенка?

Иногда бабушки и дедушки выступают против усыновления независимо от реальной ситуации в семье, а в силу собственных личностных проблем. Существует несколько объяснений такому поведению.

Первая причина – это использование авторитарного стиля воспитания по отношению к уже взрослым детям. Они считают, что вы должны слушаться и подчиняться им беспрекословно. Если вы поступите против их воли, они вам этого не простят: долго будут обижаться на вас, не разговаривать с вами, проклинать вас; говорить, что вы своим непослушанием в могилу их сведете; упрекать, что вы предпочли родного отца или мать чужому подкидышу и т. д. Поймите, что подобная реакция не имеет отношения ни к теме усыновления вообще, ни к конкретному ребенку. Это та модель поведения, которую ваши родители практикуют по отношению к вам, используя те же средства, которые использовали и раньше.

Вторая причина – будущие бабушки и дедушки никогда не любили детей, ни своих, ни чужих. Самое интересное, что они не признаются себе в этом. Для себя и для социума они всегда были примерными родителями: дети пользовались различными благами, не знали нужды и лишений, учились в престижных заведениях, отдыхали на лучших курортах. Но на самом деле дети всегда им мешали, раздражали их, действовали на нервы. Родители под разными предлогами уклонялись от общения с детьми, несмотря на то, что было и время, и возможности.

Как известно, чем старше мы становимся, тем труднее нам измениться. Было бы настоящим чудом, если бы такие родители поменяли свои взгляды на жизнь: практика показывает, что это случается редко. Поэтому, может быть, лучше ограничить контакты со своими родителями перед усыновлением, чтобы не позволить им омрачить радость встречи с долгожданным ребенком.

Возможно, вы готовы прислушаться к мнению людей, которые дали вам жизнь, но важные поступки в вашей судьбе не должны зависеть от воли даже самых близких людей. Поступайте так, как подсказывает ваше сердце.

Если после усыновления родители не захотят встречаться с вами и приемным малышом, не отказывайтесь от своих пап и мам. Поймите их, простите – все люди совершают ошибки. Навещайте их (пока без малыша), звоните, только не затрагивайте в разговорах тему усыновления. Делайте вид, будто ничего не произошло.

Если родители первыми заговорят о приемном ребенке, дайте им высказаться. Пусть обида и гнев выходят со словами. Но не позволяйте им плохо говорить о ребенке – надо защищать своих детей. И потом, сегодня родители при вас плохо отзываются о ребенке, а завтра они скажут гадости ему в лицо. К сожалению, бывает и такое. Со временем родительская обида пройдет. Родители захотят наладить отношения с вами и приемным малышом. Подготовьте их к встрече с ребенком. Покажите фотографии, расскажите о достоинствах малыша, найдите общие черты у ребенка и вас. И обязательно поговорите о своих требованиях в воспитании внука или внучки. Сделайте это в мягкой и корректной форме, чтобы родители опять не обиделись.

Ваши условия или просьбы родители должны принять, иначе они могут ненароком травмировать еще неокрепшую психику приемного ребенка. Для приемного ребенка, особенно в первое время, очень важно четкое понимание границ, того, что можно и что нельзя. Это позволяет детям чувствовать себя более уверенно и спокойно, в этом случае они чувствуют себя более защищенными. Понятно, что со временем могут выработаться различные правила поведения дома и бабушки с дедушкой, однако в первое время различия в правилах могут «сбивать ребенка с толка». Поговорите со своими родителями, обсудите, что для них важно в отношениях с ребенком, в его воспитании, а что менее значимо, но обязательно скажите и о том, что неприемлемо для вас. Возможно, родители не согласятся с вами, ведь ваши слова могут противоречить тому, как они воспитывали вас. Однако, если это действительно важно для вас – вы можете настаивать на своем, если для ваших родителей ваши слова не достаточно авторитетны, обращайтесь к другим авторитетам – «так сказал врач» (если это может соответствовать действительности – скажем, если речь идет о том, что нельзя заставлять есть), «так считают современные психологи и педагоги» (об отсутствии необходимости раннего приучения к горшку и т.п. Главное, чтобы вы действительно были уверены в совей правоте, уверены, что вы действуете на благо ребенка, а не спорите с родителями из принципа.

Опыт показывает, что случаи, когда бабушки-дедушки долго не принимают приемного ребенка, малочисленны. Обычно при усыновлении ребенок обретает настоящую полную семью: любящих папу и маму, брата или сестру, дедушек и бабушек. И интересно, что многие из тех, кто искренне привязан к приемному внуку, но был против его появления в семье, единодушны в том, что это только их внук такой особенный, а все остальные… Поэтому, если вы задумываетесь о втором приемном ребенке будьте готовы к тому, что придется повторять практически весь процесс убеждения, так как довод: «Ну посмотри на …, он же такой замечательны», действует, к сожалению, не всегда.