ОПЫТ ПРИЁМНЫХ СЕМЕЙ - ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

Кузнечики своего счастья.

Моя история. Часть 1. Ау, одинокие.

Зачем я это пишу, для кого?

Эй, одинокие женщины! Ау, кто рыдает вечерами “ах за что ж мне эта горькая судьба бездетная”… Цыц, не ныть, мы сами кузнечики своего счастья! Не надо заводить кошечек с бантиками или сублимироваться в разведении кактусов.

Зачем я хочу ребенка? Зачем я усыновляю ребенка?
Ну… Давайте честно. Есть две причины.

Первая – не будем лукавить - просто хочется «все как у людей» - у всех есть дети – у меня нет, возраст уже таков, что отсутствие детей воспринимается как беда и неуспешность в жизни. «Ленк, а у тебя есть дети» - спрашивает на тусовке один полупьяный коллега по бизнесу – «пока нет», говорю – «ой, господи, а как же ты живешь?!?!?” А и правда, господи, как же я так живу?!?!?…

Вторая – честно - я все острее понимаю, что для меня одной у меня всего слишком много.
Достаточно много денег, много места в квартире, много места в машине, много весеннего солнца, летом много зелени и зимой много снега, много хорошей музыки, много хороших книг и фильмов. Я хочу маленьких человечков, с которыми я бы смогла всем этим поделиться, поделиться своей радостью жизни, всем, что я умею, научить писать стихи и водить машину, не бояться воды, получать кайф от прогулки на лыжах по заснеженному лесу и читать с ними правильные книги.

Своего я не родила.

Нет приговора врачей “не можешь”. Когда была замужем - сначала казалось рано. Потом типа «тут на работе такой интересный проект принесет кучу денег давай подождем». Потом я сильно болела (другой областью). Потом попытки забеременеть, необходимость обследоваться, обследоваться, лечиться… думать об этом постоянно, считать дни, все записывать, все по расписанию, и каждый месяц мучаешься, получилось ли, и слезы рекой, когда “опять мимо”.

Я сейчас слегка рефлексирую – а может быть, я просто боюсь рожать, не умом боюсь, а где-то внутри организма, подсознание сопротивляется, «не хочет» беременности – поэтому и «не получается».

Решение усыновить давалось очень непросто и болезненно. Одно дело когда это абстрактная мысль о «запасном выходе», которая абстрактно где-то сидит в уме. Другое дело сказать себе «пора на запасной аэродром» - не рожается. Вот помню сижу читаю конфу и реву. Не покидает чувство “ущербности” - все рожают, а я типа не могу. Для меня ТОГДА это было именно “запасным аэродромом”, а сейчас я не понимаю, о чем я ревела, настраивая себя на собирание документов. Это МОЙ аэродром, мой, настоящий, и вовсе не запасной, и то “чувство ущербности” сейчас кажется странным.

Мне 33. Появляясь в конфе, я с удивлением получала достаточно много писем на мыло с вопросом «Вы не замужем, как Вы решились усыновить?» А почему нет? Вам хочется ребенка? Если бы вы забеременели, неужели вы бы делали аборт, так как нет мужа? Вы боитесь, что не справитесь с “материальной” стороной вопроса? Да ладно, кормите же вы сами себя. А с появлением ребенка вырастут крылья, второе дыхание будет, инстинкт наседки не даст вам пропасть. А если совсем будет грустно - не такие уж плохие у вас вдруг выяснится родственники, да выяснится, что и настоящие друзья имеются. Боитесь быть «с довеском» с мужчинами? Да ладно…. «довесок» вам только в плюс. А если для Него это не плюс, простите, нафига вам мужчина, который не будет папой.

Я по белому завидую тем, у кого есть Муж. Единомышленник, с которым можно многим поделиться, которого вы позовете на помощь в беде, у некоторых муж присутствует при родах, и для детей у вас нет сомнения – это будет Папа.
У меня, увы, папы для ребенка сейчас нет. Ну что ж, я сама умею забивать гвозди в стенку. Я сама могу зарабатывать себе на хлеб с маслом. А если мне встретится на пути хороший папа для моей дочки – это ж будет здорово! Но ждать “папу” и тратить годы не хочется.

Нет, все не то я говорю.

Усыновление ребенка - это прежде всего возможность для самого усыновителя изменить свою жизнь, перескочить с одного поезда, идущего “не туда” - на другой.
У меня дочка. И я могу сказать - ребятыы!!!! Я это сделала!!!!!! Елки, я горжусь собой, ай Ленка молодца! Доченька моя, ненаглядный ты мой карапуз, спасибо тебе!!!

Мне вспоминаются несколько женщин, мелькавших у меня в жизни. Вот бухгалтер у нас на фирме была, яркая бабь 35-38 лет не замужем без детей, томно рассказывающая ”Ой, как мы славно отдохнули, выпили, шашлыки, мальчики, там было четыре джипа, все такие, ой…” Вот и вся ее жизнь… Вот дама примерно такого же возраста, сдававшая мне пару лет назад квартиру - “ну… от этого я рожать не хочу, не та будет наследственность, да и от этого не хочу, да и потом…” Обоим под сорок, прячут глаза и нарочито громко смеются, когда кто-то говорит о своих детях…

Девчонки!!! ЭТО уже мне не светит, я уже соскочила с этого поезда!!!

Я могу смело глядеть в глаза всем детям и мамам, смело рассматривать детские вещи, и рассуждать о том, что лучше иметь минимум двоих детей, что я хочу двоих детей. Я знаю, ради чего мне надо работать, следить за своим здоровьем, налаживать отношение со своей мамой…

Нет, все не то я говорю. Просто это такой кайффффф когда вот этот маленький человечек засыпает у тебя на руках, доверчиво раскинув руки-ноги, и улыбается и причмокивает во сне…

Нет, все не то я говорю. Все, что написано выше, можно воспринимать просто как слова “как хорошо вааще иметь ребенка”. Я не про это. Я про то, что мы сами кузнечики своего счастья. Куйте!

Нет споров, надо помогать детям из Домов Ребенка. Но я говорю про другую сторону этой медали – про счастье для взрослых. Которое ходит рядом. Я агитирую “свою” аудиторию, тех, кто считает, что им уже немало лет, свой ребенок “невытанцовывается” или его появление требует безумного насилия над организмом.

Вы может быть своего ребенка еще родите. Все может быть. Но вы уже устали просыпаться утром с мыслью, что все в этом мире у вас не так. Вот он путь изменить свою жизнь. Делайте шаги.

Моя история. Часть 2. Хроника.

Здорово, что тут усыновители пишут свои истории. Здорово, потому что мой путь к счастью начался именно с одной такой истории – интервью с приемными родителями, двое детей, жизнь прекрасна и удивительна. Рассказ о появлении у них в доме детей напоминал поход в супермаркет: собрали документы, пошли, принесли домой, подрос, пошли за вторым… Я преувеличиваю :))), но создалось впечатление, что это просто, естественно и доступно любому. Вкратце и моя история такова – я им поверила, попробовала, так и оказалось - «беременность», длящаяся полгода и в результате которой ребенок чуть старше новорожденного. Наверно, были сложности на этом пути. Я их сейчас не помню :)))

Особое огромное спасибо конфе и всем замечательным конфянам и конфячкам :))). Спасибо за все на этом пути. Спасибо сайту innewfamily.

Даже не полгода - ребенок появился через 5 месяцев после моей мысли, что все, пора искать «где детей дают». Пару недель я просто жевала эту мысль и примеряла на себя. Потом полезла в интернет. Достаточно скоро попала на 7ю - конференцию о приемных детях и на сайт innewfamily. Первые два месяца работы – чтение конфы и всяких законов-указов-постановлений. Я их печатала, систематизировала, укладывала в папочки. Печатала темы и рассказы из конфы. Я приходила с работы домой - и садилась читать. Через месяц я поняла, что мои мысли трансформировались. Раньше для меня усыновление было чем-то странным и не из моего мира. К тому моменту я дошла до состояния, что я не могла ни о чем другом говорить. Можно было начинать действовать.

Кстати, больная для многих тема – взаимоотношения с родителями. Поговорила с ними первый раз перед началом сбора документов. Родители посоветовали подумать годик-другой, лечиться и не горячиться. Больше этой темы я с родителями не поднимала, собирала документы и ездила по домам ребенка, и лишь в конце пути показала им фотку девочки и твердо сказала, что через неделю у меня будет вот эта дочка. Родители посмотрели в мою не терпящую возражений физиономию и … бодро начали обсуждать имя. Ой, сейчас сколько восторженных соплей «какая она родненькая»…

Полтора месяца у меня ушло на сбор бумажек, хождение в опеку, вышибание справки из милиции, медицинской справки. Можно было бы быстрее, но я это делала без отрыва от работы. И читала, читала, вернее, читала и писала, общалась с огромным количеством людей, о существовании которых я недавно и не подозревала. Господи, а как же жили люди до интернета?!?!? Как, как можно было бы раньше познакомиться с полусотней людей, все с разными судьбами. Кто-то имеет уже своих детей, кто-то может родить, но усыновляет … Ого, как оказывается таких людей много!..

Этап хождения по инстанциям был для меня наиболее простым. Потом было самое сложное - встреча с ребенком.

Я росла в семье одна, братьев-сестер не было. Маленьких деток я никогда толком не видела, на руках не держала. И я не понимала, как можно решить, что это ТВОЙ ребенок. Как выбрать? Да и слово какое-то дурацкое, “выбрать”, ну не арбуз же это на базаре…
Тем не менее, моя дочка была шестым или седьмым ребенком, которого я посмотрела. Это было через месяц после получения заключения из опеки, что я могу быть усыновителем, То есть я провела почти месяц, посещая разные дома ребенка и больницы.
Моя дочка ничем не лучше и не здоровее тех, кого я видела до нее. Просто она – моя. Можно говорить про предназначение где-то “там наверху”. Оглядываясь назад, я понимаю, что просто мне нужно было время, чтобы «примерить» на себя свое мамство, перестать внутренне пугаться малышей. Я провела много ночей мучаясь, что не могу «ни вперед, ни назад». Я не могла вернуться обратно к «холостой» жизни. И я ну совсем ничего-ничегошеньки не чувствовала к мальчику, которого мне давали гулять. Ну вялое чувство долга. И я чувствовала тоску, что мне наверно его надо бы взять. Кризис, ни вперед, ни назад… Я решила «отдаться течению», не торопить события, и просто прислушиваться к себе.

И в один из дней я посмотрела второй раз на одну девчонку – и поняла - «так вот же моя дочка». Все. Путь закончился. Опекская тетя, на территории которой эта девочка, сказала «отличненько, приезжайте ко мне сегодня скорее, мы вам сейчас быстренько все оформим». С этого момента до появления дочки дома прошла, наверно, неделя, может, дней десять. Вот помню до пяти утра делаю на сканере-принтере копии и раскладываю по стопочкам, ох елки! 19 документов в 4-х экземплярах для суда…

Кстати, во время всего пути по усыновлению, никто нигде не ставил мне палки в колеса и не смотрел косо, что я одна без мужа. Просто доброжелательно спрашивали "справитесь ли?" - и я отвечала "да, справлюсь, есть хорошая работа, есть жилье". Все.
И кстати, о независимом медицинском обследовании. Заранее, в начале пути, я была уверена, что буду его делать, прежде чем выберу ребенка. Наивная... После встречи со своей дочкой мысль о медицине была одна – поскорее домой, дома потом и обследуемся и долечимся, и я расспрашивала врачей про диагнозы уже СВОЕГО ребенка. Будем дома – будут «независимые» врачи, а сейчас-то что изменит их мнение…

И вот, картина маслом, солнечным еще теплым сентябрьским днем две подружки, с пятого класса сидевшие за одной партой, толкаясь и хихикая как в детстве, вбежали в подъезд, держа между собой автомобильную люльку с маленькой спящей девчонкой. Не, мы не лесбиянки, упаси Господи :))), через час подруга уехала к себе домой, к мужу и своим детям. Просто спасибо ей за все, и прежде всего за ту самую первую ссылку в интернет на то интервью супружеской пары, усыновившей двоих детей.

ФОТО 1. Справа

Пока ещё в доме

 ребенка.  

ФОТО 2. Справа.

Первый день дома

ФОТО 3. Нижнее.

Три месяца спустя.

Лена Васильева (Vasilek) Москва, ноябрь 2003 года.

Продолжение "Прошел год" ждём в ноябре.

Пообщаться с приемными родителями можно на конференции "Приемный ребёнок"