Родители, имеющие и приемных и биологических детей, зачастую боятся быть пристрастными

Lois R. Melina – “Adopted Child”, March 1996. USA

перевод Натальи Ран.

Устав слушать свои биологические часы, безжалостно отсчитывающие год за годом, Барбара удочерила девочку и стала одинокой усыновительницей. Два года спустя она познакомилась с Уолтом и полюбила его. Они поженились, а вскоре Барбара поняла, что забеременела. Она была счастлива, но в то же время волновалась, как новое положение в семье отразится на ее первом ребенке. Не будет ли девочка думать, что Барбара жалеет о том, что не подождала еще немного, прежде чем удочерять ее? Не решит ли она, что ее приемная мама будет больше любить своего родного малыша? А вдруг Барбара и в самом деле будет любить его больше?

·         

У Джоан и Макса уже было двое биологических детей, когда они усыновили еще троих малышей из африканской страны. История их семьи была описана в местной газете, и Джоан принимает активное участие в работе группы поддержки приемных родителей. Джоан и Макс беспокоятся, потому что их биологические дети обижены на своих приемных братьев, и не только из-за того, что им достается теперь меньше родительского внимания, но, в первую очередь, из-за того, что они постоянно, и в школе и на улице находятся в центре внимания, их жизнь стала чересчур публичной.

·         

Когда братья и сестры попадают в семью разными путями, родителям приходится непросто. Они беспокоятся о том, что неравенство между детьми приведет к напряженной обстановке в доме. Они волнуются, что приемные дети будут в меньшей степени чувствовать себя частью семьи, если будет еще кто-то, связанный с родителями биологически. Они тревожатся, что их родные дети будут чувствовать себя заброшенными из-за шумихи, окружающей усыновление.

Более того, родители беспокоятся, что один из детей будет думать, что мама и папа относятся к нему хуже, чем к его брату или сестре: биологический ребенок может решить, будто родители больше любят приемного малыша, потому что они прошли долгий и тяжелый путь для того, чтобы он смог стать членом их семьи, а усыновленный ребенок будет считать, что более любим родной сын или дочь, потому что между ним и родителями существует биологическая связь.

И в глубине души, родители боятся, что они и в самом деле по-разному относятся к своим детям.

Отношения с родным ребенком

Одна женщина, вскоре после усыновления первого ребенка, неожиданно встретилась со своей знакомой, которая, выслушав новость, отреагировала так: «Я думаю, то, что ты делаешь, прекрасно. Но я бы не смогла любить чужого ребенка так же, как своего». Приемная мать ответила, что она любит свою дочь так же сильно, как любила бы, если бы сама родила ее. На что ее знакомая возразила: «Но ты ведь не можешь этого знать, не так ли?»

В нашем обществе слишком большое значение придается биологическим связям. Многие люди, сегодняшние родители, испытали на себе влияние культуры материнства 70-х годов, подчеркивавшей важность естественного рождения, прямого контакта между ребенком и родителями и грудного вскармливания, как путей укрепления привязанности между детьми и родителями. Смысл заключался в том, что только родители, прошедшие через все это, могут добиться глубоких, близких отношений со своими детьми.

Более того, идея о том, что биологические отношения являются более сильными, нежели любые другие, поддерживалась и всей западной культурой – начиная с мифологии и заканчивая кинематографом.

В свете всего вышеизложенного становится понятно, почему приемных родителей иногда посещают приступы сомнений: сравнимы ли отношения между приемными родителями и детьми с отношениями между родственниками, и не является ли усыновление причиной всех конфликтов, возникающих в семье.

Отношения с приемным ребенком

С другой стороны, приемные дети часто носят «мантию любимого ребенка». Ведь их страстно желали и с нетерпением ждали их появления в семье. Это дети, ради которых родители прошли через эмоциональные подъемы и спады, бюрократическую волокиту, длительную поездку в другую страну, потратили огромное количество денег, ответили на сотни надоевших вопросов. Эти дети - воплощение мечты своих усыновителей, осуществление которой казалось невозможным. Неудивительно, что приемные родители часто говорят об усыновлении как о чем-то чудесном или волшебном.

Более того, поскольку усыновление – не совсем обычный способ создания семьи, который многие люди не понимают и не принимают, приемные родители делают все, что в их силах, чтобы узнать больше об этом явлении, познакомиться с другими приемными семьями и защитить перед обществом идею усыновления.

Наконец, даже если у этих людей уже есть родные дети, они все равно – приемная семья. Иногда этот ярлык закрепляется за ними в обществе, а за детьми – в школьной жизни.

Неудивительно, что родители часто слышат обвинения биологических детей в том, что они больше внимания уделяют приемным детям и любят их сильнее, поскольку их появления они хотели больше (особенно, если рождение родного ребенка было незапланированным).

Родительская любовь

Родители, у которых есть и биологические и приемные дети, говорят, что способ, каким пришел ребенок в семью, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители.

Одна женщина, усыновившая троих детей, а потом неожиданно забеременевшая в возрасте сорока лет, сказала, что до того как она дала жизнь своему ребенку, она думала, что любит своих приемных детей, как родная мать. Но только родив собственного ребенка, она могла с уверенностью сказать, что это было действительно так. «Если бы мне не выпало счастье самой выносить и родить малыша, меня бы всегда терзал вопрос, существует ли какая-то более глубокая родительская любовь, которую мне не довелось испытать», - говорит она. Теперь она знает, что такой любви нет.

Однако некоторые родители осознают, что, несмотря на то, что они любят своих детей одинаково сильно, в некоторых ситуациях они относятся к ним по-разному. Возможно, это связано с усыновлением, а может быть, и нет.

 Одна женщина, чья приемная дочь в биологической семье подвергалась насилию, сказала, что ей очень трудно было сблизиться с девочкой, потому что ее эмоциональные проблемы мешали их отношениям. Она любит свою дочь, но время, проведенное с ней, зачастую бывает очень напряженным. Ей кажется, что ей гораздо легче расслабиться, общаясь с биологическими детьми. Женщина понимает, что человеку свойственно стремиться к более комфортным условиям, но она знает также, что ей нужно проводить какое-то время и со своей приемной дочерью тоже.

Другая мать рассказала, что семья открыто обвинила ее в том, что у нее есть любимчик – ее второй ребенок, первый из двух усыновленных детей в семье. Она сознает, что между ней и этим ребенком существуют особые взаимоотношения, но это отнюдь не потому, что он был первым, кого они усыновили. Просто так случилось, что у женщины было достаточное количество времени и энергии, чтобы подготовиться к приходу этого ребенка в семью. «Я была готова к ее появлению у нас в доме», - говорит она. Кроме того, так получилось, что эта женщина оставалась с девочкой дома дольше, чем с двумя другими детьми. Она считает, что выпады ее домашних только кажутся справедливыми. Она любит свою дочь не больше, чем остальных детей, хотя и понимает, что между ними существуют особенные отношения.

Иногда действительно кажется, что один из родителей лучше ладит с одним ребенком, чем с остальными; это происходит скорее из-за сходства темпераментов, чем из-за генетического родства. Например, отец, в школе бывший звездой баскетбольной команды, может проводить больше времени со своей биологической дочерью, также имеющей задатки баскетболистки, а не с приемным сыном, предпочитающим более спокойное времяпрепровождение. Однако нужно помнить, что сходства характеров могут быть и источником конфликтов в семье, например, если властный характер отца сталкивается с таким же характером ребенка.

Конечно, родители, у которых есть только биологические дети, имеют полное право относиться к ним по-разному. Одна женщина, у которой было трое детей: один приемный, один фостеровский и один биологический, сказала, что она испытала невероятное облегчение, когда узнала, что ее подруга, у которой были только биологические дети, относиться к ним неодинаково.

Тем не менее, хотя существует множество причин, по которым отношения между детьми и родителями могут строиться различным образом, как правило, гораздо легче списать это на усыновление, а не искать более тонкие мотивы.

Исследование приемных семей, проведенное в Великобритании, показало, что приемные дети и их усыновители считают усыновление удавшимся тем в большей степени, чем больше сходства друг с другом они находят. А в ходе другого исследования выяснилось, что члены биологических семей обнаруживали между собой больше сходств, чем члены приемных семей. Однако то же исследование показало, что ни приемные, ни биологические семьи не были правы в своих ощущениях. Биологические семьи, вероятно, видели сходства потому, что знали, что они должны быть, а приемные семьи не находили их, потому что больше сосредотачивались на различиях. Что действительно важно, для того, чтобы чувствовать близость друг к другу, так это ощущение похожести.

Неравенство в семье

Жизнь в семье усыновленного и биологического ребенка может различаться довольно сильно. Для приемного ребенка устраивается специальный праздник – «день усыновления». При открытом усыновлении у него могут быть биологические родственники, с которыми он общается и которые порой дарят ему подарки. Если приемный ребенок принадлежит к другой этнической группе, семья, возможно, привносит в свою жизнь частичку культуры другой страны.

Биологический ребенок имеет основанное на генетике сходство с родителями, включая внешность, ум и темперамент. Это сходство не оставляет сомнений в том, что все они - члены одной семьи, тогда как принадлежность к семье приемного ребенка создается искусственно.

Иногда эти различия усугубляются еще и тем, что ребенок – единственный в семье, кто оказывается в исключительной ситуации – единственный приемный ребенок, единственный биологический ребенок, единственный кореец, единственный белый ребенок.

Какие бы это ни были различия, дети концентрируют на них свое внимание и стараются понять, что они значат.

Один из навыков, который дети приобретают в возрасте начальной школы, заключается в умении видеть различия и определять, какие из них значимы, а какие нет. Поэтому-то дети в это время так беспощадно и жестоко дразнят друг друга: они заостряют внимание на различиях и стараются спровоцировать ответную реакцию. И если насмешка на детской площадке не вызывает ответа, то ребенок понимает, что эта отличительная черта для его сверстника не имеет значения. Но если дразнилка довела приятеля до слез, это значит, что это различие очень важно для него.

Кроме того, дети в этом возрасте также пытаются определить свое место в семье. Чтобы определить свою ценность для родителей, они ловят сигналы, которые говорили бы о том, что брат или сестра находится в более привилегированном положении, получает больше внимания или больше любви. И если они обнаруживают такие знаки, они, естественно, стараются найти в своем брате или сестре нечто такое, что объясняло бы особенное положение.

Обвинения в пристрастности

Так же, как на детской площадке, дети могут высказывать свои предположения родителям: «Сэма вы никогда не заставляете делать это! Вы все ему разрешаете! Я тоже хочу быть приемным!» И так же, как и на детской площадке, малыши стараются понять, правы ли они в своей интерпретации фактов или нет.

Однако родители сами зачастую могут быть не до конца уверены в собственной объективности, и поэтому они иногда слишком остро реагируют на подобного рода обвинения, невольно подтверждая подозрения детей.

Порой родители так стараются быть честными и избежать обвинений в пристрастности, что добиваются противоположного результата. В частности, они столько сил тратят на то, чтобы одинаково заботиться о детях, что забывают, что у каждого ребенка есть свои потребности.

Например, родители беспокоятся, что они причинят боль приемному ребенку, если начнут вспоминать о том, как прекрасно было то время, когда они ждали появления на свет своего родного малыша. Если эта тема становится закрытой для обсуждения, чтобы не травмировать усыновленного ребенка, то родители тем самым лишают своего биологического ребенка возможности услышать о том, каким желанным он был.

Дети всегда чувствуют, если родители ведут себя неестественно, и зачастую интерпретируют такое поведение превратно.

А иногда и родители неправильно прогнозируют ответную реакцию ребенка. Например, для приемного ребенка может быть очень полезно услышать, что взрослые, как правило, сильно волнуются и радуются, узнав о том, что у них будет ребенок, потому что сами приемные дети склонны рассматривать это событие как проблему. В одной семье рождение ребенка сыграло положительную роль в отношениях между приемной дочерью и ее матерью. Девочка, подвергавшаяся насилию со стороны родной матери, научилась доверять своей усыновительнице, потому что она видела, как та заботиться о малыше, боясь причинить ему малейшее неудобство. «Наблюдая за тем, как я ухаживаю за малышом, она впитала в себя материнскую заботу, которой была лишена во младенчестве», - сказала приемная мать.

Родителям, которых обвиняют в том, что они неодинаково относятся к своим детям, я могу посоветовать провести «контроль действительности», самостоятельно проанализировав свое поведение или попросив сделать это супруга или человека, заслуживающего доверия. Одна женщина при помощи этого приема обнаружила, что она меньше времени уделяла интересам своего приемного сына, чем интересам родной дочери просто потому, что интересы дочери она разделяла, а интересы сына ей были чужды. Есть ли в данном случае какая-то генетическая предрасположенность? Трудно сказать, но ее сын именно так воспринимал поведение матери, и она обещала ему постараться разделить его увлечения.

Родители могут предложить и детям провести такой «контроль действительности». Например, если ребенок считает, что он больше, чем его брат или сестра, занимается домашними делами, можно попросить его записать на листе бумаги список дел, которые выполняет он, и то же самое сделают остальные дети. Если его жалобы окажутся обоснованными, нужно будет просто скорректировать распределение домашних работ.

Взрослые должны помнить, что наша работа в качестве родителей заключается не в том, чтобы уделить равное количество энергии, времени и внимания нашим детям, а в том, чтобы удовлетворять их потребности. У одного ребенка могут быть одни потребности, у другого – другие, или один ребенок нуждается в неотложной поддержке родителей, а нужды второго могут подождать. Это не значит, что потребности второго ребенка можно игнорировать - это приведет только к тому, что его нужды тоже станут безотлагательными. Как родители мы должны держать в мыслях всю картину в целом. Дети живут сегодняшним днем. И родители должны быть полностью уверены, что все нужды детей ими удовлетворяются.

Вопрос: Моя свекровь постоянно говорит нашей биологической дочери, что она очень похожа на своего отца. И делает это на глазах приемной дочери. Как мне быть?

Ответ: Наверное, если бы у вас не было приемного ребенка, вы бы даже не обратили внимания на слова вашей свекрови, потому что она таким образом просто указывает на принадлежность девочки к вашей семье. Возможно, вас беспокоит, что мать вашего мужа такими, в общем-то, справедливыми высказываниями причиняет приемному ребенку боль. Однако внешность – только один критерий, по которому мы определяем причастность к семье. Отмечает ли ваша свекровь какие-нибудь другие сходства приемного ребенка с членами вашей семьи: например, похожие черты характера или способности? Считает ли она девочку своей родственницей? Или особое внимание к внешности биологического ребенка – это наиболее яркий пример предвзятого отношения?

Одни родители в подобной ситуации советуют вежливо попросить человека (в данном случае, свекровь) сказать что-нибудь и в адрес приемного ребенка. Например: «Да, Роберта действительно очень похожа на Майка. Но вы не замечали, что у Карлы такое же, как у него, чувство юмора?» Другие же считают, что, пытаясь загладить оплошность и произнося слова, идущие не от сердца, можно только испортить положение.

Поговорите с приемной дочерью и попытайтесь понять, расстраивает ли ее поведение бабушки. Может быть, ей просто кажется забавным, что один человек может быть похожим на другого. А возможно, слова вашей свекрови травмируют девочку. Скажите ей, что это нормально, если ей больно из-за того, что бабушка не считает ее членом семьи. Скажите ей, что она имеет полное право знать, на кого она похожа. Достаньте фотографию ее биологической матери, если она у вас есть, и вместе найдите сходства между девочкой и мамой. Говорите об усыновлении почаще, а не только когда комментарии бабушки подтолкнут вас к этому.

Вопрос: Мы хотим назвать нашего сына, который родился вскоре после смерти моего отца, в честь дедушки. Как это может повлиять на приемного сына – нашего первенца?

Ответ: По традиции имя предков в семье получает старший сын. Следовательно, некоторые могут интерпретировать ситуацию, которую вы описываете, как символический способ показать вашему приемному сыну (который является старшим), что он не полноценный член вашей семьи. Некоторым родителям кажется неудобным называть приемного ребенка «младший» или «третий», потому что между ним и родственником, носившим то же имя, нет биологической связи. Кроме того, приемные дети, которые носят «фамильные» имена, говорят, что чувствуют себя обманщиками, даже несмотря на то, что родители, давая такое имя, стремились показать, что ребенок является равноправным членом семьи.

Ситуация, которую вы описали, возможно, иная. По-видимому, вы так же сильно бы хотели увековечить память об отце подобным образом, если бы ваш второй ребенок тоже был бы приемным. Это объяснение, возможно, удовлетворит вашего старшего сына. Расскажете ему, что вы чувствуете и найдите другие способы показать ему, что он полноценный член семьи, такой же, как и ваш родной ребенок.

Если у вас есть какие-либо сомнения, то почтите память отца каким-нибудь другим способом, например, пусть его имя будет у вашего малыша вторым.

Вопрос: Моя бабушка недавно подарила своим правнукам фамильные драгоценности, которые передавались в нашей семье из поколения в поколение и заказала изготовление пластиковых карт для них. Моя биологическая дочь получила большую долю, а моей приемной дочери досталось склеенное ожерелье, которое вовсе не было фамильной драгоценностью. Как мне поступить?

Ответ: Пожилым родственникам порой бывает очень трудно признать приемных детей полноценными членами семьи – особенно если приемный ребенок принадлежит к другой расе или этнической группе, нежели остальные родственники. Вы можете поговорить с бабушкой, рассказать ей, какую боль она причинила вашей дочери – конечно, если, по вашему мнению, такой разговор имеет хоть какие-нибудь шансы на успех.

Вы не можете контролировать чувства и действия вашей бабушки, поэтому обсудите вместе с детьми этот инцидент, учитывая то, насколько больно может быть вашей приемной дочери.

Если другие члены семьи разделяют ваше мнение, предложите им сказать об этом девочке. То, что началось репликой: «Я не уверена, что ты действительно член этой семьи» может закончиться потоком добрых слов со стороны других родственников.